10 tipuri de calatori cu metroul care ne enerveaza

3
756

cu-metroul-prin-bucuresti-2512Nu stim cati dintre voi calatoresc cu metroul si cati cu RATB-ul, dar fiecare dintre cele doua mijloace de transport in comun isi au propriile personaje, unele simpatice, altele enervante. O sa vorbim si despre cele simpatice, dar astazi am preferat sa enumeram cateva tipuri de calatori cu metroul, care de multe ori ne strica ziua de cum coboram in subteran.

Daca mergeti des cu metroul, suntem siguri ca ati dat si voi peste ei… sau ei peste voi.

1. Repezitii

O regula de aur a calatoriei cu metroul spune asa: mai intai astepti sa coboare lumea din vagon, abia dupa te urci (e logic, daca lumea nu coboara, risti sa nu ai unde sa urci). Foarte multi au impresia ca urcare si coborarea din metrou este un fel de concurs, o lupta in care trebuie sa-ti folosesti coatele si umerii pentru a avansa prin marea de oameni care coboara, ca pastravii care inainteaza in amonte. E stupid si de multe ori iti vine pur si simplu sa dai pastravului ce-i al pastravului.

2. Cititorii

Nu ne intelegeti gresit, iubim sa citim in metrou, dar nu in timp ce ne deplasam prin vagon si in niciun caz nu ne apucam sa cotrobaim prin ghiozdan atunci cand totul e atat de aglomerat incat abia daca ai cum sa te tii de bara. Dar exista o categorie de calatori cu metroul pentru care lectura e ca aerul, trebuie sa citeasca in orice pozitie, in timp ce se deplaseaza, chiar daca nu se tin de bara si se lovesc de restul calatorilor de fiecare data cand metroul prinde mai multa viteza. E ca si cum, daca ar ridica capul din carte, s-ar sufoca.

3. Curiosii – Ia sa vedem ce ai tu acolo…

Daca tot am pomenit de citit, mai sunt cei care, fie ca citesti un ziar, jurnalul personal, o carte sau te joci pe mobil, nu se pot abtine sa nu traga cu ochiul. Intelegem, e plictiseala mare, n-ai la ce sa te uiti pe fereastra, dar totusi. Iar cand ii prinzi asupra faptului, fie se fac ca se uitau in alta parte, fie zambesc complice, ca si cum iti zic “i-ai scris frumos SMS-ul ala. Bravo!”.

CITESTE SI: Cum a explicat Liviu Dragnea ştergerea celor 3 000 de comentarii de pe pagina sa de Facebook

4. Suporterii

Nu stiu daca ati avut vreodata ocazia sa mergeti intr-un vagon plin de suporteri surescitati la maximum (se intampla des pe la Muncii, cand sunt meciuri pe Stadionul National). Este oribil si infricosator! Sa zicem ca putem trece cu vederea toate cantecele si glumele proaste pe care le fac intre ei, dar atunci cand incep toti sa sara (Cine nu sare/ Cine nu sare…) si metroul e in miscare, credeti-ma pe cuvant ca nu e o senzatie deloc placuta sa simti cum se indoaie podeauna si cum metroul aproape ca sare de pe sine.

5. Fomistii

Pe mine m-a invatat mama sa nu mananc in mijloacele de transport in comun. Este lipsa de respect pentru cei din jurul meu, din mai multe motive (evidente). Se pare ca mama mea era demodata, pentru ca acum se poarta sa mananci Mc, KFC (Crisyanii stiu de ce…), covrigi cu energizante si tot felul de alte merdenele. Si nu oricum, ci peste cei care au avut norocul sa prinda un loc jos sau lasand in urma lor ambalajele. Intelegem ca e foame mare, dar nu lesini daca mai astepti pana acasa, doar metroul este cel mai rapid mijloc de transport in comun din Bucuresti.

6. Hipnotizatorii

Multora dintre cei care merg cu metroul le place sa joace urmatorul joc: isi aleg o victima pe care o fixeaza cu privirea, fix in ochi, fara sa schiteze nicio expresie, pana cand reusesc sa smulga o reactie din partea victimei. E un fel de ruleta ruseasca si suntem siguri ca cei care o practica pastreaza un carnetel in care isi noteaza toate victimele. Foarte iritant!

7. Trubadurii

Pentru acestia, vagonul de metrou este ca scena de la Romanii au talent/ Vocea Romaniei/ X Factor. Cel mai exasperant personaj este un chitarist care pare tot timpul pilit si care face show pe ruta Pacii – Unirea. Urla si zdrangane chitara, canta in ceea ce pare un fel de italiana sau stalceste ceva de la Gipsy Kings si face dedicatii domnisoarelor pe care incearca de multe ori sa le si ia la dans. De multe ori s-a intamplat sa-i dau bani ca sa taca, dar s-a simtit lezat si a refuzat, preferand sa faca arta de amorul artei.

CITESTE SI: Secretul ascuns de Facebook în căsuţa de chat. Pentru a-l accesa, utilizatorii trebuie doar să insereze un cod – FOTO

8. Gardienii Scorseze

Specia asta o intalnesti doar in garniturile noi si se comporta ca si camionagiu din reclama la Unirea: “Da-te, ba, ca-i iei vopseaua.” Se cred in acelasi timp agenti FBI, arunca priviri suspicioase, te urmaresc prin tot metroul daca te vad (de exemplu) cu gluga trasa pe cap. Daca te sprijini cu piciorul de usa, iti atrag atentia ca n-ai voie. Daca te vad cu aparat foto vin sa te atentioneze ca n-ai voie. Dar, cand vin suporterii (aia de la punctul 4) se fac disparuti.

9. Fumatorii de aburi

Tigara electronica e la mare moda acum si exista unii care si-ar lega-o direct la laringe. La metrou n-ai voie sa fumezi, dar tigara electronica nu e chiar tigara, ca scoate aburi, nu fum, deci, regula nu se aplica, chipurile. Asa ca electro-fumatorii fac abuz si scot aburi aromati prin vagoanele de metrou ca si cand ar fi in Valea Regilor, la narghilea. Ii anuntam pe aceasta cale ca fumatul de tigara electronica in metrou (sau in oricare alt spatiu public inchis) este nu doar enervant, dar si o dovada de nesimtire fata de ceilalti calatori.

CITESTE SI: Internet GRATUIT la METROUL din București până la sfârșitul lunii martie

10. Somnambulii

Ca si la cititori, somnambulii ne enerveaza doar in manifestarile lor extreme. Pentru a intelege, oferim urmatorul exemplu: trebuie sa mergi 7 statii de metrou; in fata ta se afla un nefericit care n-a apucat sa doarma prea mult si, cum e ora 7 dimineata, isi tine ghiozdanul in brate si casca de mama focului, cu ochii rablagiti de somn; din cand in cand adoarme, doar pentru a se trezi panicat (“ce se intampla? unde sunt? am ratat statia? cat e ceasul? ce se intampla?”), apoi adoarme la loc, iar tu esti obligat sa tot urmaresti acest spectacol. Cand cobori, il lasi dormind si n-ai cum sa n-ai remuscari ca nu l-ai zgaltait sa-l intrebi daca nu trebuia sa coboare si el. Iar acest lucru o sa te macine toata ziua.

sursa: Metropotam.ro

3 COMMENTS

LEAVE A REPLY